Как давно мы не слышались! В этом эпизоде Инна поделится с вами рассказом о своем втором переезде в Италию. И в этот раз она покинула Одессу вместе с мужем и их маленьким ребенком. В ходе беседы она расскажет о том, как проходит адаптация при повторной миграции, поделится эмоциями, которые ее посетили, и инсайтами, которые пришли к ней в этот период.
Links:
Joe Hudson Website: https://artofaccomplishment.com/
Transcript:
Инна: Всем привет, и это “Переходит все границы”, подкаст о психологии
эмиграции.
Меня зовут Инна, я экс-преподаватель английского языка, уже дважды
эмигрантка в Италии, ну а сейчас отправилась на поиски
своего истинного предназначения в мире психологии, так что
Может быть, однажды смогу назвать себя коллегой Женей.
А тут должна была заговорить Женя.
Но сегодня у нас будет с вами личная беседа.
Этот выпуск будет моим соло-выпуском.
Я расскажу вам свою историю переезда в Италию во второй
раз и поделюсь многими интересными деталями.
Давайте же приступим как можно скорее.
Всем привет, и это мой соло-выпуск подкаста «Психология и эмиграции».
Сегодня я буду рассказывать вам о том, как уже во второй
раз переехала в Италию, переехала из Одессы, со
своего родного города, с мужем и уже с маленьким
ребенком.
Когда мы с Женей обсуждали, как мы будем возвращаться
нашему подкасту, мы столкнулись с тем, что у нас был разный вайб. Мне хотелось уже быстрее начать.
Женя пишет книгу, если вы еще не знали об этом, Женя пишет книгу о психологии эмиграции, и она честно
призналась, что она так сейчас завалена делами, что ментально свободы у нее просто нет для того,
чтобы окунуться в запись нашего подкаста.
И в общем-то ей пришла отличная идея в голову,
говорит Инна, ну, если ты так сильно хочешь,
давай запишешь свой соло-эпизод.
Меня это так вдохновило,
потому что мне есть о чём рассказать,
мне очень хочется поделиться с вами, нашими слушателями,
своей историей эмиграции
и о том, как закрутилась жизнь,
какие осознания, интересные инсайты пришли, чем хочется заниматься в будущем, ну и, в общем, много интересных деталей.
Начать стоит с того, что
решение вернуться в Одессу изначально было вызвано у нас тем, что хотелось просто поехать домой и
окунуться в домашнюю атмосферу. Это было
2020 год, мы с супругом решили, что хочется домой.
В Одессе, в Одесса встретила нас прекрасной золотой осенью,
адаптация к родному городу заняла некоторое время,
пришлось как будто бы снова немножечко вспомнить
все социальные и культурные привычки.
Ну, собственно говоря, мы же вернулись в Украину,
к себе домой, поэтому больших проблем у нас не вызывала
адаптация.
Было здорово провести время дома, и как собственно
и у многих семейных пар, проживших какое-то время
уже вдвоем вместе, насытившись общением друг друга, захотелось
какого-то развития, захотелось продление себя в виде маленького
И так родилось желание завести малыша,
которое успешно реализовалось,
и благодаря одесской частной медицине,
в общем-то, все прошло гладко и хорошо,
и у нас родился маленький сын, наш Леви.
В общем, окунувшись в материнство,
мы, конечно, мы с Женей записали пару эпизодов,
которые вышли в конце первого сезона.
Но очевидно было, что первое время я буду заниматься малышом,
а потом по возможности, конечно, мы попытаемся возобновить наши общения
и запись нашего подкаста, потому что не хотелось терять наш вайп
и хотелось, чтобы мы были на связи с нашими слушателями в том числе.
Когда Мэлшу исполнилось три месяца, началась война и тут уж было как-то совсем не до мыслей о внешнем, о развитии, а еще о чем-то хотелось сначала разобраться, что это, как долго это продлится, ну и, конечно, ощущение небезопасности, непонимания, что будет завтра, оно добавляло тревоги очень сильно.
Очень многие знакомые мигом уехали с Украины, я человек
очевидно не спонтанных решений, решила подождать,
мы решили подождать, подумать, прислушаться к ситуации
и таким образом мы остались.
Если честно, я даже не до конца понимала, как будет
выглядеть логистика передвижения во время войны, потому
что ты не знаешь откуда прилетит, где взорвется и как вообще-то все выглядит.
Сейчас, конечно, спустя уже полтора года войны ты понимаешь что есть что,
ну и легче ориентироваться. Ну в общем поэтому как бы и заняло у нас некоторое
время отъезд, а некоторое время это год, даже чуть больше, спустя год
военных действий, коктейль эмоций от злости до обиды,
до принятия, до пофигизма, до, ну, рядом пока не взорвалось
уже хорошо, до «нет, я уже всё-таки так больше не
могу».
Ну и, конечно, ребёнок, который уже подрос, начал
уже понимать, слышать, что такое воздушная тревога,
почему, как она звучит, и звуки взрывов, которые
раньше ребёнок осознать даже не мог, сейчас мог
начать осознавать. Это стало большим катализатором в принятии решений уехать, хотя, конечно, это
такой был bitter sweet moment, потому что мои родители, мои близкие, многие мои друзья оставались в Одессе и
близкие моего супруга, поэтому, конечно, уезжать от них было нелегко. Я чуть позже поделюсь своими
эмоциями на тему чувства стыда при переезде, но об
этом будет чуть позже.
В общем-то, переехали мы достаточно легко, собрали
вещи и уехали.
Одессу еще не бомбили так сильно, как сейчас в этот
период, поэтому даже сборы прошли как-то спокойно,
и мы направились в сторону нашего нового дома города
Трест в Италии.
Город Трест находится на границе со Словенией.
Этот город мы посещали еще во время пандемии в 2019 году,
когда был спад, заболевание, и можно было путешествовать
снова, начать путешествовать, и мы полетели отдыхать
сюда, здесь друзья супруга живут, и однажды с этого
Мы начинали наш автостоп по Европе, когда мы были молоды и беззаводны с супругом.
Мы с Триесты автостопили по всей Европе в Украину.
Это было давно и неправда, но ощущение того, что Триест нам понравился, осталось попробовать этот город на вкус.
Мы решили вот как раз в период пандемии, потому что… а почему бы и нет?
Впечатления о городе сложились положительные.
Это город напоминал архитектуры Одессу.
Небольшой городок с населением до 200 тысяч человек, но
ощущение, что город достаточно динамичный, быстроразвивающийся,
что наверняка большую долю этого ощущения вносит
большой порт, так как город портовый, и в общем,
нам вайп этот очень понравился.
И в Украине мы уже в принципе понимали, что переезжать
мы будем уже в новый город, то есть мы не возвращались
обратно в Солерно, все начинали с чистого листа.
Конечно же, эмиграция во второй раз, она как будто
бы по протоптанным дорожкам ведущая тебя, во второй
раз можно избежать многих нюансов, о которых ты не
что стало интересным наблюдением для меня, что чем проще и легче ты относишься к себе как к
эмигранту, чем меньше у тебя запросов на свой успех в эмиграции, тем легче он тебе дается.
Так как я столкнулась с большими трудностями в языковом плане, когда жила в Салерно,
Я требовала от себя должного уровня знания языка, и
тогда ещё работала преподавателем в частной школе языковой
и хотелось общаться на должном уровне, и меня очень
напрягало, когда я ошибаюсь, я боялась говорить по-итальянски,
когда могла уже говорить, я себя сильно сдерживала,
я много прокручивала в голове диалогов, так
чтобы, если вдруг этот диалог когда-то мне понадобится
в будущем, он уже был как будто бы у меня записан
в голове, и я могла просто его оттараторить.
Это, конечно, занимало, я так предполагаю, это напрягало
мой мозг больше, чем нужно было, потому что и так было
с чем справляться.
Тут еще мое вот это вот умение вести внутренние
диалоги, слушать свой внутренний голос критика, который
вечно говорит, что ты что-то сказала или не так.
Здесь во второй раз, в сезон номер два, я осознанно
и подсознательно себе дала поблажку в этом плане.
Я была уже не преподавателем, который должен знать всё
и вся.
Я была просто человеком, уезжающим от войны, ищущим
лучшей жизни, который уже на должном уровне знал
итальянский, тем самым уважив страну, в которой
ну и позволяя себе, конечно, совершать ошибки, а кто их не совершает.
Но к этому нужно было прийти.
Вот эта внутренняя свобода, которая начала появляться,
она начала появляться, конечно, если так можно сказать,
благодаря войне, но скорее из-за войны,
когда ты сталкиваешься в своей жизни с тем, что тебя лишают базовых прав,
Ты сталкиваешься со страхом, ты сталкиваешься с большой
плотностью агрессии в своем информационном поле.
Многое, конечно, уходит на второй план.
Какие-то заморочки, какие-то выдумки про то, что «ой,
я не могу», «ой, я боюсь», «ой, то всё», — нет.
Начинаешь, знаешь, глаза боятся, а руки делают.
Так случилось и со мной.
Конечно, переоценка ценностей, как бы я ни любила это
но таковым оно и является, произошла. Осознание того, что важно, а что не очень, тоже как-то стало
более четко видеться мне на горизонте. Для себя я это свела в фразу «я пережила войну»,
я, наверное, не боюсь говорить по-итальянски. Так что, наверное, какая-то внутренняя сила и
осознание того, что
нам было дано
такой экспириенс в виде
очень жесткого и агрессивного
периода в жизни
в Украине, и
когда пришлось толкнуться
с тем, с чем человек особо
не должен сталкиваться в современном
мире, да вообще никогда.
Но он добавил
какой-то уверенности в себе, и опять же
ментальной свободы. Оказалось
очень здорово не бояться
Потому что это открыло дверик, сразу возможность им ходить на базары, пытаться купить местные продукты, даже попробовать поторговаться, разобраться в таких базовых вещах, как где что дешевле купить, где возле дома какие интересные места, какая студия йоги находится рядом со мной, попробовать бесплатные уроки, пообщаться с преподавателями, узнать, где же мне нравится больше.
Разговориться с мамочками на детских площадках, узнать, где есть какие интересные центры
развивашки для детей. Это классно. Я не могла бы себе такого представить, когда жила в Салерно.
Я бы, наверное, проговорила тысячи диалогов, возможно и невозможно. Это заняло бы кучу времени.
Я бы боялась открыть рот. Сейчас я просто говорю, и это происходит в удовольствие мне.
И действительно, результат от этого — это куча контактов, куча знаний, ощущение, что
ты начинаешь разбираться в городе, и ты не чувствуешь себя изгоем.
Конечно, немалую роль играет то, что Триеста — это город пограничный, как я уже говорила, со Словенией.
Здесь очень много сербов, словенов, очень много эмигрантов, украинцев в том числе, русских.
И каждый второй говорит на своём языке, каждый третий говорит с каким-то акцентом на итальянском языке, ты понимаешь, что человек не местный.
Ну, это добавляет вайба лёгкости и осознания, что, ну, что ж, я не один такой, нас здесь много, а значит ответственность разделена на всех уже не так страшно.
Да, очень хотелось поделиться вот этим моментом по поводу языка и осознания того,
какую же большую скованность мы даем сами себе, когда ожидаем от себя какого-то определённого уровня.
Уровня успехов, уровня достижений, уровня развития и так далее.
Чаще всего, конечно, вот этот критический голос, который с нами разговаривает,
который мы слышим чаще, чем себя,
а иногда себя не слышим вообще,
он мешает нам жить свободно и счастливо.
Даже не побоюсь этого слова.
Я попыталась разобраться в Voice in my head.
Что это за внутренний голос?
Почему он меня так сдерживал
в разных аспектах моей жизни?
Почему так много критики в свой адрес?
так как мы говорим о психологии эмиграции вот психологическая часть аспекта страха что-то сделать она меня заинтересовала я наткнулась я немножко ухожу в сторону для того чтобы потом вернуться но литмотивом я сейчас начну говорить о теме который будет леитмотивом идти вдоль всего эпизода, я недавно благодаря своему супругу познакомилась с работами американского
коуча Джо Хадсона, который является коучем многих
CEO Кремниевой долины, коуч в бизнес-сфере, но также
и занимающейся, предлагающей услуги в виде коуча личностного,
скажем так.
Основная идея его — это то, что успеха в бизнесе
достичь невозможно, если ты не достиг успеха коннекта
самим собой.
Если ты хочешь законнектиться с другими людьми, тебе
нужно в первую очередь законнектиться с собой.
Послушав некоторые эпизоды подкаста, я с вашего разрешения
кину ссылку на его сайт, эти подкасты бесплатные.
И я считаю, что если хоть одному человеку он отзовется,
так как это звался мне, это будет победа.
Послушав некоторые подкасты, начала задавать себе
правильные вопросы, а задавать правильные вопросы,
как оказалось, это ключ к налаживанию контакта с самим собой.
После некоторых сомнений, после желания, внутреннего желания противостоять вот этому самому компанию,
я всё-таки расслабилась и спросила себя, что даёт мне этот страх, страх зафейлить в любой сфере.
Как оказалось, мы очень мало разговариваем со своими чувствами, особенно негативными в общем понимании этого слова.
мы боимся спросить у своего страха, что он, откуда он идет, мы пытаемся страх заглушить,
мы боимся окунуться в свою злость и агрессию, мы чаще всего пытаемся ее как-то заменеджить
медитациями, дыханием, работой над собой. Что мне понравилось и больше всего зацепило в словах,
мыслях и работах этого Джо Хатсона, это то, что с нашими мыслями не нужно, извините, с нашими эмоциями не нужно бороться.
Наши эмоции нужно принять и полноценно впустить в себя, прожить эмоцию, потому что эмоция, она есть в нашем теле, всегда.
Когда вот она впервые поселилась в нашем теле, эмоция страха или эмоция стыда, чувство радости, чувство любви,
не прожитое эмоция всегда будет в теле сидеть.
Ну и, конечно, накапливаясь, а мы чаще всего эмоций не проживаем,
наше тело — это как карта памяти, сборник всех наших накопленных эмоций.
И если спросить себя, например, вернуться в ситуацию, в которую вы почувствовали определенную эмоцию,
и спросить себя, где в вашем теле она находится.
Чаще всего, если вы прислушиваетесь к себе,
вы определите, эта эмоция находится в груди, в животе,
в голове, в плечах.
Так часто бывает, если прислушиваться к себе,
можно потом эту эмоцию увидеть.
И вот вместо того, чтобы блокировать эту эмоцию
страха, как я делала раньше, игнорировать,
я попыталась ей отдаться.
И, вы знаете, произошли очень интересные инсайты,
которые, конечно же, осознание выходит с эмоциями,
но потом наступает очень большое расслабление,
очень большое облегчение.
Осознав, что мой страх,
тот самый, чьим голосом говорит мой внутренний критик,
он вызван страхом подвести родителей, старшее поколение
родителей, которые в тебя вкладывали все свои силы
любовь и так далее, родители, которые от тебя ожидали
определенных успехов и
чаще всего вербально или не вербально, но
наши родители всегда нам говорят, каким нужно быть, чтобы они были рады, как нужно достигать чего в жизни, чтобы
родителей удовлетворить. И вот осознание того, что
мое желание быть всегда очень умной, мое желание быть всегда всезнающей, правильно говорить на всех языках мира, вызвано
критикой, отцовской критикой, и это сначала вызвало во мне…
Ну, то есть, критика, которая была в детстве, вот, вы понимаете, о чём я говорю, примеры из серии?
Ты читала ли эту книгу, смотрела ли этот фильм, да что ж вы ничего не знаете, ваши поколения, там, деревни и так далее.
Я говорю об этом сейчас очень откровенно, потому что
мне за это не стыдно, а мне за это очень даже гордо,
потому что сейчас это дало мне большой импульс расслабиться,
поясню.
Осознание того, что родители нас критикуют, ведут
себя определенным образом с нами так, что мы это запоминаем
и потом это несем по ходу нашей жизни, чаще всего
у нас вызывает негативные эмоции, вот меня родители
игнорировали, или меня родители часто ругали, или родители
мне не давали свободу выбора.
В моём случае это частая критика на интеллектуальном
уровне, которая меня заставила хотеть быть умной, лучшей
Но это одна сторона, один угол, как можно посмотреть
на ситуацию.
Чего я не видела в ситуации, так это то, что по факту
я начала обладать знаниями, которые хотела использовать,
чтобы добиться поощрения.
Я вела какие-то внутренние, неосознанные сравнения
с тем, кто знает больше, я или родители, кто умнее,
кто эрудирование, что так много Знаний накопило за
всю свою жизнь, что сейчас осознавая, что я пыталась
этими Знаниями добиться Любви и Признания, сейчас
я эти Знания могу осознанно использовать и делиться
ими для того, чтобы получить Любовь и Признание от
То есть я это делаю не косвенно, а я это делаю напрямую, я это делаю не неосознанно,
я это делаю с полным пониманием, чего я хочу добиться в жизни.
И каждый раз, получая, например, тоже признание Любовь,
очень часто, когда мы не понимаем, что оно нам надо,
но мы всё равно косвенно делаем всё, чтобы получить это,
то есть тело делает, а голова не осознаёт,
Мы, получая вот эту долю любви и признания, её отвергаем.
Парадоксально, но то, чего нам больше всего хочется, мы отвергаем.
И я это заметила на себе, когда получала комплименты о том, что я очень хорошо говорю по-итальянски.
Мне становилось стыдно, очень интересно. Почему? Я же, наоборот, хотела говорить хорошо по-итальянски.
Я заметила, что когда мы с Женей получаем комментарии
от вас, наших слушателей, на тему нашего подкаста,
как он вам понравился, как зашел тот или иной эпизод,
я не могла в полной мере почувствовать, как же это
круто, когда люди вокруг тебя ценят то, что ты делаешь.
Мне казалось, что это так, для красного словца, но
написали и все, но на самом деле, нет, это вообще
заслуга, но поговорила там полчаса на какую-то тему психологии. Очень интересно было понаблюдать,
почему то, чего я тогда еще не понимала, больше всего хочу, я отвергала. Очевидно, я еще до конца
сама не разобралась, но очевидно, потому что я не понимала, чего я хочу. Недавно, слушая один из
эпизодов Джо Хадсона, там было практическое задание
– задать себе вопрос, какое у тебя самое потаённое желание,
то, о котором говорить не хочется, то, за которое
стыдно, может быть оно какое-то пошлое, или может
быть оно какое-то недостижимое, написать это желание на
бумаге и задать себе вопрос, а какая потребность стоит
за этим желанием?
Ответив на этот вопрос, задать себе ещё раз вопрос
«А какая потребность стоит за этим желанием?»
На английском это звучит «What’s the need behind the want?»
I want something and what’s the need behind it?
Я не буду вдаваться в детали, если кому-то будет
интересно, можете лично со мной пообщаться, я
оставлю, как всегда в описании нашего подкаста,
свои контакты, я поняла, что я хочу признание и
любви себя такой, какая я есть, не выдуманного человека
с лучшей версией себя, которая не бывает такой
никогда, кроме когда приходится играть, а такой, какая я
есть.
И тогда, после этого осознания, я поняла, что я снова
хочу вернуться в наш подкаст, я снова хочу вернуться
в свой телеграм-канал, я снова начала его вести.
Конечно, я была готова, в этот раз я была готова
как никогда к тому, что количество подписчиков
от меня уйдёт, и в этот период своей жизни с новыми
осознаниями я поняла, что, конечно, это здорово,
Когда вокруг тебя остаются люди, которым ты интересен такой, какой ты есть, уходят те, которым ты не интересен, значит концентрация людей, которым ты нравишься, увеличивается, хоть и количество подписчиков уменьшается.
И я с огромным удовольствием записываю сейчас этот соло эпизод.
Я более чем уверена, что кому-то он покажется слишком
личным, кому-то он покажется слишком навязчивым, может
быть, не надо так много личного рассказывать о себе,
может быть, кому-то он покажется наоборот рукой, которую
я протягиваю для того, чтобы все наши подписчики
и слушатели ее пожали, и кто-то это увидит так.
В общем, какие бы эмоции у вас этот подкаст не вызвал,
я рада, что этот эпизод у вас эмоций вызывает.
И чаще всего я столкнулась опять же с таким инсайтом,
что чем больше мы кого-то судим и осуждаем, тем
больше мы пытаемся убежать от собственных страхов.
Поэтому я начала обращать внимание на то, как много
кого я за что осуждаю и какие страхи скрываются
за этим моим осуждением.
Это тоже интересное упражнение, которое можно выполнить.
Если вдруг вы меня сейчас осуждаете за то или иное
мой рассказ, выполните такое упражнение.
Скажите себе, когда я осуждаю человека за и скажите
за что-то, я пытаюсь не чувствовать, и скажите,
что вы пытаетесь не чувствовать.
Например, когда я осуждаю человека за то, что он кажется
всезнайкой, я пытаюсь не чувствовать себя глупым
и некомпетентным.
Это упражнение тоже очень хорошо помогает разобраться
со своими страхами, и в том числе помогло мне.
Возвращаясь к вопросам эмиграции, я с новыми осознаниями,
новыми инсайтами, влелась в социальный поток очень
быстро и получилось все достаточно гармонично.
Я при этом при всем 24 на 7 нахожусь с ребенком, но
вот этот мой внутренний вайп, который мне позволил
освободиться от вот этой овечной отличницы, он мне
и позволил и помог освободиться немножко от оков материнства.
Потому что я была мамой, топ мамой, и все знающий,
все понимающий, и ребенка, никогда не кормящий мультиками,
то сейчас, конечно, я дала себе отдых и расслабилась.
И это очень помогло пережить этап выгорания, потому что
мама, которая пытается быть лучше и лучше, это не существующая
мама, это робот, и жить на таких оборотах просто
невозможно.
В общем, в Италии мне стало намного легче, и не знаю,
насколько это связано с переездом, конечно же уровень тревоги
понизился еще, когда ты понимаешь, что над тобой
не летают ракеты, и ночью ничего не прилетит, хотя
первое время от любого громкого резкого звука я всё-таки ёкала.
И да, в этом плане, конечно, с материстом и стало намного
легче.
Переезжая в Триэст, у меня был один большой запрос
к Вселенной — найти новых друзей и круг общения
здесь.
Желательно тех, с которыми действительно интересно,
они просто лишь бы были.
в Солирно завести круг общения не получилось в основу совсем,
с не с кем было общаться, люди были ну очень, как бы
очень про итальянские, итальянцы говорили о своём, жили своей культурой,
говорили на итальянском, мало было экспатов, мало было англоговорящих,
и я не смогла, в общем не смогла ни с кем подружиться,
плотно и так, чтобы было интересно.
Поэтому большим запросом к себе, к Вселенной
была необходимость, острая необходимость, обзавестись
кругом общения.
Конечно, что греха-то есть в таких городах, как Триеста
— это город пограничный, город портовый, где много
туристов, где много экспатов, это казалось сделать
легче.
Но судьба решила за нас почти все сразу.
В первой неделе жизни в Триеста мы гуляли с
набережной и познакомились с ребятами из Харькова
нашего возраста с ребёнком почти одного возраста, как
наш сын, и так и закрутилась, завертелась. За короткий
срок мы достаточно быстро сблизились, и теперь уже
даже оставляем детей друг к другу на посиделке,
чтобы как-то разгрузить себя и не всегда быть с малышами.
Я не знаю, как так получилось, работал ли это запрос на вселенную, или так просто совпало,
но скорее всего, я думаю, что мы притягиваем какие-то события, когда мы их очень хотим.
Вот, здесь, конечно, обстоятельства сложились еще таким образом,
что была бы это какая-то южно-итальянская деревня, ты хоть хоти большой круг общения, хоть не хоти,
Может быть, конечно, если ты хочешь круг общения только в среде местных-местных, тогда да.
Но у меня был, правда, запрос на круг общения своего культурного кода.
Помимо иностранцев, я почему-то еще думала, что нам было бы интересно с кем-то русскоговорящим, украиноговорящим.
Так, в общем, оно и получилось, и я уже не единожды одесситов здесь встречала,
Потому что люди сюда приезжают и путешествуют, и пробуют здесь жить.
Это даёт вдохновение выходить на улицу, участвовать в каких-то мероприятиях,
чтобы больше было интерекшена с людьми.
И всё-таки я считаю, что да, у нас процесс начался очень супер-классно,
но останавливаться не стоит, и нужно и важно расширять круг общения,
потому что без знакомых, без друзей, без возможности
поделиться своим просто даже ежедневным каким-то
бытовым опытом, да и просто пообщаться, ну без этого
очень сложно, очень сложно и очень хочется, чтобы как-то
быстрее нам, эмигрантам приходило сознание, что
без людей сложно.
Мне понадобилось очень много лет, чтобы это понять,
очень много лет. Без людей невозможно добиться успеха в жизни. Вокруг тебя должны быть люди,
которые тебя любят. Здорово, когда они с тобой разделяют твои интересы, твоё видение мира,
и здорово ещё, когда они тебя могут чему-то научить.
То есть, возвращаясь ко всяким бытовым вопросам, Триест оказался очень доброжелательным
сложностей в эмиграции это не вызвало. Тут появился новый такой моментик. Я не так
как-то давно начала понимать, что мне очень тревожно. Как-то уровень тревоги
сильно повысился, Одессу начали снова бомбить. Я очень много следила за
новостями и не выходила, просто не улазила с телеграма. Первым делом, когда
я просыпалась и открывала телегу смотреть, был ли прилет или нет. И вот
Если вы следите за новостями, вы знаете, что Одессу очень
много и очень грозно начали бомбить в последние недели,
активизировалась вот эта вот вся история, и я была
настолько внутри этого всего информационного поля,
что в какой-то момент я заметила, что я знаю об
о том актуальных новостях Одессы, и думаю о них намного больше, чем о том, что у меня под носом,
о том, что мне нужно сделать, о том, куда нам нужно пойти, о планах своих здесь, где я живу,
где я нахожусь. Пересматривая видео с прилетами, со взрывами, у меня екало так же, будто бы я
нахожусь там, я вспоминала себя, стоящий ночью в коридоре с маленьким, когда над нами летали
шахеды, их по его пыталось сбить, я просто боялась, не знаю, либо прилета шахеда, либо того,
что его собьют в нашу сторону, был прямо над нашим
домом.
Я чувствую, я помню этот страх, и когда ты не совсем
понимаешь, что делать, ты просто надеешься, что
это сейчас закончится.
И вот сейчас, находясь уже в сотнях километрах от
Одессы, от войны, далеко в безопасности, я испытывала
такой же самый страх.
Меня это возмутило.
Думаю, ну вот зачем, вот как тебя угораздило
уехать, жить здесь со всей своей семьей прекрасной,
и бояться того, что происходит там.
И, конечно, понадобилось время и силы, отважность,
чтобы задать себе, опять же, вопрос самой себе,
своему внутреннему я, что я испытываю, когда
читаете новости, когда наполняю себя вот этими страхами. Что мне дает это
ощущение страха? Какую информацию мне несет мой страх? Ответьте в себе честно,
я поняла, что я испытываю не только страх, я еще испытываю и стыд за то, что я
переехала и то, что мои близкие остались там, а я здесь в безопасности. Вот это
Чувство стыда я пыталась покрыть, приглушить, тем,
что я всё знаю, я знаю, где отключён свет из-за обстрела,
а где отключили воду из-за обстрела, я знаю, какие
дома пострадали, на каких улицах, я все видео пересмотрела,
все звуки услышала, я в курсе дела.
Я разделяю боль, страх, ответственность за эту войну.
Это чувство стыда и заставляло меня находиться в этом
информационном поле.
И что обычно я бы сделала с этим чувством стыда?
Ну, так одним глазком на него бы взглянула, сказала,
ну, шшш, сиди, я пошла дальше читать, я должна быть
ответственной и я должна чем-то помочь.
Не себе, а мнимой выдуманной ситуации в своей голове.
Или кому-то, кому моя помощь совершенно не нужна.
А стыд перед тем, перед кем и стыдно не должно
быть, потому что меня никто не осуждает, но я попробовала
поговорить со своей, со своим стыдом, я попробовала
окунуться в этот стыд и понять, куда он меня ведет.
Стыд меня привел к большому-большому расстройству.
Мне стало искренне жалко, что я и очень многие люди,
как я, уехавшие в попыхах или эмигрировавшие по
плану, но тем не менее оставившись часть своих семей в Украине.
Мы стали заложниками ситуации, нам необходимо жить в условиях
войны или быть по ту сторону войны.
Мне стало так обидно, что война случилась в нашей
жизни, в нашей стране, мне так обидно, что мои
родители засыпаются звуками тревоги или не спят ночью
из-за прилетов.
Мне так обидно, что детки моих знакомых вынуждены
прятаться в бомбу, бежащих со своими родителями, чувствовать
это огромнейшее поле тревоги повышенной, что это все
несправедливо и что так быть не должно.
Вот эти эмоции, конечно же, они вышли через слезы,
через полную растерянность и беспомощность, которая
переросла в спокойствие и в осознание, что остыдатой
нет и быть не должно, потому что никому на меня не злостно,
никто не завидует тому, что я уехала.
Все рады и радуются за тех, кто может уехать
и может позволить себе продолжать жить в спокойном
безопасном мире
это конечно происходит но вот как я вам сейчас рассказываю как будто бы с первого раза все база дала себе вопрос осознала и пошла дальше
все не совсем так это тоже много внутренних диалогов это вопросы самому себе
главное главное правильно их научиться задавать и мне кстати этот подкаст тоже очень помогает задавать правильно себе вопросы я
даже и
хотела записать этот соло-эпизод для того, чтобы не только рассказать про то, как
случилась адаптация в эмиграции во второй раз, но эти все бытовые штуки, это все можно
еще развивать, и в будущих эпизодах мне очень сильно захотелось поделиться вот этой
эмоциональной составляющей, психологическим состоянием и неумением слышать себя и задавать
Мы находимся в привычном таком паттерне, когда мы
эмоции пытаемся как-то урегулировать.
Я впервые попробовала их не регулировать, а послушать.
Как оказалось, эмоции несут очень много мудрости.
Я буду очень рада, если мой опыт кому-то откликнется
и покажется интересным, и кому-то захочется попробовать
поговорить с самим собой, послушать себя.
Вот появившаяся гибкость и позитивный взгляд на жизнь,
на ситуацию, она как-то помогла адаптироваться
в новом городе очень легко.
Я могу сказать, что адаптация проходит на сто процентов
хорошо. Город радует, во-первых, своей локацией. Мы ездим в Словению закупаться, потому что
продукты немножко дешевле. В Словении есть молочка, которой мы привыкли, и нам до ближайшего
гипермаркета ехать 20 минут. Рестораны Словенская, кухня очень похожа на украинскую и периодически,
когда хочется чего-нибудь вот такого, мы едем в ресторан
в Словению.
Хорватия, которая недалеко с песочными пляжами, потому
что в Трестое и поблизости здесь Галька, это, конечно,
расширяет границы, то есть забавно, что ты можешь
поехать на пляж просто в Хорватию, а за покупками
в Словению.
Город очень зеленый, сам город не очень зеленый,
Но вокруг него много боско, это боски, это леса, горы,
потрясающий воздух и живописные, конечно, виды.
Как оказалось, адаптация сложна не физически, адаптация
сложна психологически, и хоть это и всегда на
Веду, мы об этом говорим уже, какой эпизод нашего
подкаста, но как же сложно иногда окунуться в себя
и понять, а где же то самое, что тебя блокирует, где
же то самое, что не дает тебе не боясь идти вперед.
Наверное, это все, о чем я хотела поговорить сегодня,
чем хотела поделиться с вами.
Я пыталась структурировать этот монолог до того, как
его записывать, но, как оказалось, и как я предполагала, все
равно, когда я начала говорить, разговор повел меня сам.
И я надеюсь, что вы получили удовольствие от прослушивания
этого эпизода и узнали меня одну из ведущих
подкаста «Психология эмиграции» с другой стороны, под другим
углом.
И, может быть, вам теперь будет еще интереснее следить
за тем, что мы обсуждаем и о чем мы говорим.
Я вас благодарю за ваше внимание, и до новых встреч.
Пока-пока!
Расскажите нам историю вашего переезда, и возможно именно она вдохновит нас на новый эпизод и мы пригласим вас в гости! Наша почта — [email protected]
Подписывайтесь на нас в Clubhouse, скоро мы будем знакомиться с вами! Вы найдете нас по никам @innali и @petrovaevgeniya.
Телеграм-канал Инны «From Italy with swalLOVE »
Телеграм-канал Жени «Психология эмиграции»
Дизайн обложки — Вероника Коваленко @viranichkaa
Звуки эпизода — Nice and Easy, audionautix.com
